Предлагаю немного поговорить о том, как правильно реагировать на слезы и злость ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.
Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. И ни к чему хорошему это не приводит. Эмоции подавляются, заглушаются, но продолжают существовать и жить в нас. При этом еще наносят вред нашему психологическому и физическому здоровью. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт.
Вот как это можно сделать.
Общие успокаивающие фразы.
Они дают понять ребенку, что он замечен, что вы видите его состояние, понимаете его чувства, принимаете его переживания, слышите его беду. Это помогает ребенку понять, что он имеет право на чувства, на их выражение и то, что он не один на один с ними, что вы рядом и готовы его утешить, разделить его переживания.
* Я с тобой
* Я понимаю, как ты… (расстроен/-а, обижен/-а, злишься и т.д.)
* Да, это очень тяжело
* Я буду рядом, пока тебе грустно
* Я никуда не уйду
* Ты в безопасности
* Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
* Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
* Я тебя слышу
Хорошо бы еще конкретизировать чувства ребенка, помочь ему узнать их (что такое грусть, а что такое радость).
Конкретизируем причины плача/раздражения.
Это позволяет ребенку выстраивать логическую последовательность и понимать причину своих чувств: я расстроен, потому что я очень хотел вот эту игрушку и не получил ее.
* Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)
* Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя
* Давай еще раз посмотрим, где болит
Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения).
Это уже про границы и правила, которые ребенок должен знать, принимать и выполнять. Это наша требовательность, которая помогает ребенку знать меру и чувствовать грань, что можно, а что нельзя. Обращу внимание, что этот пункт следует третьим, и действовать будет только после того, как мы выслушали, поняли и приняли чувства ребенка.
* Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
* Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)
Напоминаем, что ситуация может улучшиться.
* Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
* Я знаю, что ты с этим справишься
* Мама скоро вернется
* Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
* Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
* Так как сейчас не будет всегда
Чего делать не следует:
* Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?» (Чувства важно прожить, а не переключить)
* Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!» (Так мы сформируем манипулятивное поведение)
* Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера» (И что? От этого точно не легче)
* Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?» (Подавление чувств не лучший вариант их преодоления – об этом говорилось вначале статьи)
* Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»
Даже если ребенок злиться и расстраиваться по пустякам (как нам кажется). Уж поверьте, для него это вовсе не пустяк, а наисерьезнейшая проблема и нужно ее пережить, как следует. А что значит пережить? — Позлиться, погоревать, погрустить и пообижаться. Прекрасно, если мы даем ему возможность сделать это, ещё лучше, если мы в эти моменты разделяем и искренне понимаем его печаль и даем необходимое утешение. Его переживания не будут длиться бесконечно. Дети быстро восстанавливаются, успокаиваются и идут играть дальше.
Отдельно хотелось бы сказать о возможностях детской фантазии. Это то, что помогает родителям и детям, когда желаемого ребенок никак не может получить. Например, захотел ребенок увидеть папу прямо сейчас, а папа в командировке и вернется через неделю. Слезы, крики, злость и т.д. Тогда мы слушаем, принимаем, утешаем ребенка, а потом говорим: «А как бы ты отреагировал, если бы папа прямо сейчас неожиданно приехал и позвонил в дверь?» Этим мы запускаем фантазию ребенка и дальше изо всех сил ее развиваем и поддерживаем. Секрет в том, что фантазируя, ребенок переживает позитивные эмоции (что и было ему необходимо) и частично удовлетворяет свою потребность (в данном случае потребность в присутствии папы). Заканчиваем тем, что действительно, было бы здорово и совсем скоро это произойдет.
Если вышеупомянутые рекомендации не помогают, и вы четко видите, что у ребенка не просто злость и грусть, а настоящая истерика и он кричит и лежит на полу в супермаркете уже 20 минут, то остается только одно: набраться терпения (возможно, юмора) и спокойно и молча ждать, пока наше дорогое чадо успокоится. И неважно, что подумают окружающие люди. Вы привносите пользу в личностное развитие своего ребенка, избавляете его от манипулятивного поведения и научаете замечать границы и выполнять установленные вами правила. А это ему очень пригодится во взрослой жизни.
В случае, когда вы чувствуете, что не можете справиться с подобными ситуациями, лучше обратиться к специалисту. Я с готовностью приму ваши вопросы и отвечу на них.
]]>
