Содержание:
Малыш плачет, не хочет идти в детский сад, а то и в начальную школу. После долгих расспросов признаётся: «Бьют, обижают». Дальше оказывается, что история уже давняя, и продолжают мучить сына или дочь по одной причине: он или она не умеет дать сдачи. И в этот момент даже родители-гуманисты обычно сожалеют о том, что не спрогнозировали такую ситуацию. В любом случае, её надо менять. Но как?
Спор в песочнице
Для начала родителям нужно между собой обговорить, как они относятся к конфликтам и как умеют себя защищать. Конечно, если в семье не принято решать проблемы на кулаках, в этом случае ребёнок и без обучения станет драчуном.
«Бывает так, что мама говорит: «Я хочу, чтобы ребёнок умел драться», а папа, наоборот, уверен, что сын сначала должен научиться договариваться без применения силы. Родителям нужно выработать единую стратегию, какой пример показывать», — считает психолог Дарья Панкратова.
Помимо противоположных советов, которые может слышать в семье ребёнок, неумение постоять за себя провоцирует и неверная реакция родителей на детские конфликты.
«Например, мальчик в песочнице отобрал машинку у другого. Часто можно увидеть два неэффективных пути вмешательства взрослого. В первом мама начинает обвинять своего ребёнка: или что он жадина, или, наоборот, тряпка. Сын или дочь пользы из этого не извлечёт. Наоборот, дальше будет считать именно себя виновником всех трудностей. Во втором мама с гневом, не разобравшись, начинает отстаивать своего ребёнка, даже если виновник конфликта — именно он. В этом случае он будет считать себя правым и ждать, что вмешается мама и спасёт».
При этом поддерживать ребёнка важно.
«Нужно говорить своим детям: «Я всегда за тебя, я тебя поддержу». Если случилась неприятность, маме или папе нужно наедине с ребёнком поговорить о том, что произошло, что он думает по этому поводу. Сказать ему, что они его понимают, что они всегда его поддержат и защитят. В подростковом возрасте ребятам очень важно чувствовать такую заботу родителей, когда родной человек «стоит за спиной». Дети должны знать, что родители поддержат в любом случае, даже если они не правы — но и о том, что они могут быть не правы, они тоже должны знать. В любой ситуации существует две точки зрения — об этом нужно рассказывать ребёнку», — говорит психолог.
Надо помнить, что у дошкольников нет стремления кого-то специально обидеть, малыши это делают ситуативно.
«Родителям важно разобраться, из-за чего произошла ситуация, требует ли она вмешательства взрослых или нет. Задача родителей — научить компромиссным решениям. Если, к примеру, чужой ребёнок толкнул нечаянно вашего, то нужно рассказать своему, что такое случается и любой неспециально может кого-нибудь задеть. Если кто-то взял игрушку — нужно попросить, чтобы и другой дал что-то взамен», — говорит Дарья Панкратова.
Уйти нельзя остаться
В начальных классах случается, что участником конфликта становится педагог. Например, учитель недолюбливает кого-то из детей, уделяет ему меньше внимания, не даёт каких-то заданий, тем самым провоцирует всех учеников класса плохо относиться к этому мальчику или девочке. Если родитель видит такую ситуацию, то одним из решений может быть поменять учителя или школу: тягаться с взрослым человеком малышу невозможно.
«Иногда бывает, что в классе учатся сильные и пробивные дети, а более мягкому ребёнку в таком коллективе некомфортно. В этом случае, возможно, также придётся перейти в другой класс, — говорит психолог.
Впрочем, иногда встречаются ребята, которые сами провоцируют конфликты и задирают остальных. Другие дети, к примеру, по каким-то причинам не хотят с ним играть, и они таким способом привлекают к себе внимание. В этом случае лучше всего обратиться к школьному психологу».
Порой школьники смеются над одним из учеников: высмеивают, к примеру, старенький телефон. Таким образом, ребята хотят просто похвалиться и получить внимание. Ребёнку, которого обижают, нужно посоветовать сказать своему обидчику: «Да, действительно, твой телефон круче, чем мой. Покажи мне его, расскажи о нём».
Есть дети, которые не пользуются популярностью в школе и им трудно установить контакты.
«С ними родителям нужно больше разговаривать и пытаться сделать так, чтобы дети узнали своих одноклассников: кто чем увлекается, что любит. Также и своего нужно спрашивать: «Что ты можешь про себя рассказать?» Но в любом случае родителям нельзя ругать ребёнка за то, что он не сумел постоять за себя. У меня была такая ситуация в детстве, когда я с мамой шла и упала, а на меня незнакомый мужчина ещё и накричал. У меня была двойная травма», — рассказывает Дарья.
Большой нос
Дарья Панкратова вспомнила, что в её в классе была девочка, которая у неё забирала книги, сумку и убегала.
«Однажды на физкультуре, когда мы играли в лапту, она подошла и сказала: «Что ты здесь стоишь, уступи мне место!» А я ответила: «Я такой же человек, как и ты». Это её нейтрализовало до конца 11 класса, — улыбается собеседница. — Главное, ребёнка научить понимать других. Если он что-то ломает или обзывается, то он хочет внимания, если ты лезешь в драку, то конфликт развивается. Если, к примеру, над ребёнком смеются и говорят: «У тебя большой нос», то нужно научить, чтобы сын или дочь посмеялись со всеми и сказал: «Да, так и есть, пока так, вырос только он, а потом всё остальное подтянется». Задача провоцирующего — получить отрицательную реакцию на его действия».
Как родителям вести себя в ситуации, если у ребёнка испортили вещи? Не нужно разбираться с детьми, нужно позвонить родителям обидчика и потребовать компенсировать деньгами.
«Очень распространена история, когда дети выбирают «белую ворону» и начинают «клевать» её. Школьники, как правило, предпочитают тех ребят, которые на них непохожи — либо самые умные, богатые, или, наоборот, послабее, чем все. Взрослые должны понимать, что такова возрастная психология. Родителям нужно помочь установить контакт ребёнка с одноклассниками, можно прийти в школу, понаблюдать, как он себя ведёт, поговорить с учениками», — объясняет специалист.
Некоторым детям необходим взрослый человек, который будет помогать ему «влиться» в коллектив. У детей постарше можно спрашивать, хотелось ему или ей быть вместе с остальными учениками класса? Дети часто отвечают, что им бы очень хотелось дружить с более успешными одноклассниками.
«Опять же, это всё из-за того, что дети друг друга мало знают. Попробуйте поговорить с этим ребятами об общих интересах с вашим. А сыну или дочери посоветуйте сказать: «Мне интересно с вами, можно, я с вами останусь?» — делится психолог. — Ребёнок не сразу становится «белой вороной», это происходит постепенно, родителям надо помочь вовлечь его в жизнь класса. При этом посоветую каждый день спрашивать сына, что у него сегодня получилось, как отношения с ребятами. Самый эффективный способ хорошей «погоды» в классе — это просто узнавать друг друга. Кто-то из великих сказал: «Этот человек мне не нравится, похоже, мне надо узнать его получше».
Уметь драться — не главное
Бывают ситуации, когда мальчика обижают девочки, а он следует правилу, что их бить нельзя, и терпит. Если конфликт между полами произошёл, то нужно ребёнку на примере какой-то истории или мультфильма объяснить, что делать в такой ситуации. Спросить, как он поступит или что сделает супергерой? Также ему следует объяснить, что, если на него накинулись несколько девочек, не нужно терпеть, а надо идти к взрослому и рассказывать об этом. Маме также необходимо позвонить родителям этих девчонок, чтобы они поговорили с ними. Если конфликт не решается, то обращаться к воспитателю, заведующей.
«Нужно учить детей не решать конфликты кулаками, это их не разрешит, а наоборот, приведёт к ещё большим проблемам», — сказала Дарья.
Часто случается, что родители позорят своего ребёнка перед всеми, рассказывают друзьям, родственникам о какой-то неприятной ситуации, которая с ним приключилась. Этого делать нельзя: обсуждать произошедшее нужно наедине.
«Для того, чтобы научить ребят бесконфликтному общению, нам, взрослым, необходимо объяснять, почему и что происходит, как нейтрализовать обидчика словом, научить компромиссам и общению без последствий», — уверена Дарья Панкратова.
]]>
